星空下的音符

以前不懂什麼是"現在的苦痛是以後的祝福"，也不懂"饒恕他人等於放過自己"。
對於聖經裡的道理，非常不以為然。因為過往的生命歷練讓我曾經是個很容易想不開的人，
因為家庭破碎，被迫早熟，被迫勇敢，所有的淚只能在夜晚躲在棉被裡流，
常常把自己放在看不見的角落，總害怕被別人看清楚，
不願意面對不想面對的人事物，只是不斷的逃。

媽媽的痛苦，爸爸的無能，弟弟的遭遇，都不是我一雙手可以解決，我只是一個小女生啊，這是我以前不懂的。我非常會假裝堅強，企圖想要武裝自己的脆弱，
十歲開始寒暑假打工，十四歲離開家裡出外工作，拚命的賺錢想分擔家裡經濟，藉由忙碌，讓自己忘記心裡的傷痛，我的個性如此逞強、不認輸、獨立、早熟，可我真的快樂嗎？

在二十歲那一年，媽媽的傷害讓我崩潰了。在一那段時間，感謝神沒有放棄我，
讓我在黑暗中看見曙光…感謝朋友的支持，藉精神科的藥物，心理的復建諮詢，團體心理治療的力量，讓我有力氣去治療家庭的創傷。

二十一歲找到自己，重新設立目標，白天工作讀夜校，雖然忙累但卻是我要的踏實。
重新建設我的人生，把封閉的心靈開放，能夠與人相處。
以為順利的自己掌控，二專時，我做KTV大夜班，在那個紙醉金迷的聲色場所，
彎下腰蹲下身處理酒客的嘔吐物，還得警惕小心別被吃豆腐，身體不舒服時仍想著等一下要趕第一班捷運8點上課…因過度勞累，
直到喘不過氣，才去給醫生診查，才知我已被氣喘這個疾病的纏身。
只好轉夜校，找一份白天的工作(咖啡館)，工作的地方有一個很會欺負人的領班，
當時，我深感被打擊好難過，覺得我那麼努力生存下去想盡辦法工作養活自己，
卻連下個月的房租都還不知道在哪裡，為什麼會這樣?

剛好有教會的人來找我參加聚會，在裡面我被溫情包裹著。在聖經裡，感動我重新思考整理思緒，
了解我不懂得珍惜自己，面對自己饒恕父母。我看到我看不到的我。想通了，也像重生了一樣懂得感謝一切。
在那個點神讓我遇到我的先生，給我溫暖。想想如果沒有從小到大養成的敏感成熟，長大後的人生歷練，我沒有辦法經營我自己，
沒有辦法認識我先生，更沒有辦法讓他飄蕩的身心停留下來…….. 現在的我，滿心感謝。現在的我不在寂寞了，有個愛我的人，我的痛有人疼。
一個人瀕臨死亡過，在面對生命時，生命就不只有苦痛了，
會看到生命因不同面貌更努力活在當下，體會生命的奧秘。

經歷過這一些，更了解聖經裡的教導，不管發生什麼樣的事，神都是有祂的旨意的。 在陷入絕望，不該自以為是，認為自己有多苦痛多無助，世上比我苦痛的人多不勝枚。當你以為深陷黑暗時，轉個身，其實光在另外一面…..
以前的勇敢與成熟都是為了活下去的偽裝，現在我的開朗與脆弱都是真實的，是否完美，歡笑淚水那都是我…
我開始原諒我的父母，如果我的父母也能有像其他人一樣的正常家庭，受過教育，
也許一切都不一樣，可是他們並沒有，在嚐盡一切人情冷暖後我才懂，他們遭受的苦。
平凡簡單的幸福，是我夢寐以求得，也是在我領悟到的時侯，才知的幸福。